今天是:  
 
给我生命中的两个妈妈

【发表时间:2014-5-12 14:41:34】【文章来源:本站原创
【宋体: 】【作者:学前教育… 

越是熟悉的人反而忽略了很多该去给予的感动,所以,在这个感恩气氛浓厚的三月,写下这篇,献给我生命中的两个妈妈。

不知道是不是上帝故意地安排,她们的名字都有一个“红”字,她们都很善良。

我的生母,她不会做可口的饭菜,吃团年饭的时候,她常常会说:“好吃多吃,不好吃少吃,不要说出来……”于是我们总会拼命地吃,以示鼓励。她很节俭,不舍得吃不舍得穿,尽管家境并没有因为要支付昂贵的医药费而变得很困难。她一件衣服会穿好几年,在她离世后替她收拾衣柜时,发现好多衣服都还是年轻时候买的,她喜欢看生活情感剧,初中时的我常常会和她窝在一起看,然后她总会因剧情想到自己的生活。看到有丈夫出轨的情节时,她会对我说:“你爸才不会呢,他是个好人。”她很坚强,病情最严重的那个阶段,她好几次想过要自杀,这是姨妈在她离世后告诉我们的,她说妈妈顾虑两个孩子还太小,不能这么早离开。所以她坚持下来了,病痛缠身她坚持下来了,一周三次的血液透析她坚持下来了,她真的很坚强。

妈妈重男轻女,所以一开始是不喜欢我的。后来姐姐出去上大学,家里常常只有我们两个人,关系才开始转好,童年的记忆里,关于母爱,一片空白。他几乎把所有的爱都给了姐姐,不关心我。这些她会毫不避讳的在别人面前讲起。可是后来的六年里,她给了我很多的爱。妈妈生病了很多年,尤其后几年,病情愈加严重的时候,她也越发的像个孩子,脾气变得很好,有时候像只温顺的小猫,到后来我干脆就喊她“猫咪”。我们之间越来越融洽,尽管我们没有像姐妹一样窝在床上讲过悄悄话,大概是因为她原本就是一个少言的人,又或者是因为我们年龄差距太大。但她也会在无聊的时候或者翻看旧照片的时候给我讲她年轻的事,也对我讲过她和爸爸的爱情。她常告诉我一些做人的道理,他说“做人呐,要多看多做少说”。她曾问过我会不会埋怨她在我小时候对我不好。如果我还能听到她这样讲,如果我还能看见她的音容笑貌,我一定会告诉她,“妈妈,我爱你,不会埋怨”。如果我还能有机会……

开启这段尘封的记忆,真的是件难过的事情。已经好久好久没有去触碰心里的防线了,不知道妈妈是否也想念我,妈妈,你过的好吗?妈妈,我想你。

她离开两年多了,离世后的很长一段时间里爸爸承担起所有的事情,看见他应酬醉酒却无人照顾时,我很心疼。后来经人介绍,他遇见了谢阿姨。我生命中的第二个妈妈。他曾说他们的相遇是件浪漫的事情,一开始我不能接受,并不是因为这个人,而是因为时间。我总觉得时间太短,甚至认为爸爸对不起妈妈。我以为自己没有表现出为难他们的样子,我以为自己没有刁难他们,在外人眼里我也是懂事的,一直在接受、退让。实际上,内心的挣扎已经困扰到他们。那段时间我在朋友面前诉说过委屈,宣泄过不满,甚至数落过爸爸的不守信用。于我来讲,只是沉浸在自己的委屈当中,觉得自己无辜,可是于她来讲呢。然而现在想来,其实世界上没有谁一定有义务来听从自己的,每个人都有自己的生活和选择生活的权利,爸爸也一样。在那段时间里,同样的有一个人在接受我,适应我,试图打开我的心门,而我却只是活在自己的世界里,全然没有顾虑到有个人也在同样的努力,同样的付出和退让。

我是一个幸福的人,幸运的遇到她。爸爸用浪漫来形容他们的相遇,那么,我应该用幸运来形容。并不像众多小说或者电视剧里的情节那样,后母是坏心的,当面一套背面一套的人。她很善良,常常想别人所想,她尽心的接受我们整个家庭,还记得在侄子五岁生日时,她还同爸爸一起去买礼物,这是妈妈那边的亲戚,与她可算是无关的人,但她却如此用心。她很细心,把家里的事情打理的井井有条,大到每天的进出帐,笑道室内的小饰品的摆放。她很感性,常常被一些感人的电视剧情节感动的热泪盈眶,看到别人的艰辛看到别人成长的酸楚也常常留下泪来。她很宽容,宽容我的任性,宽容爸爸的坏脾气,宽容别人对她的不尊敬。她很有修养,有一回谈到别人对自己的看法时,他说,这世间不被接受的人事太多太多,我管不了别人对我的看法,但我能做到的就是活得比别人更潇洒坦荡。人生是活给自己看的,自己的笑声才是最有力量的。她对我很好,在我生病时陪我去医院看病,在我经痛时泡上一杯红糖水,在我高三回家住的这段时间细心的在家里添置水果、糕点。她什么也不说,却会默默的做很多的事。

从某种意义上来讲,上帝带走了妈妈,却给我一个她。我很感谢她,感谢她对我的关爱。我会永远记得在医院做检查的事情。不仅是因为检查的疼痛让我难忘,也是因为那次她深深地感动了我。我记得那天还下着小雨,检查前要喝下六斤掺了药的水,天很冷,水很难喝,她就一直陪我站在天台上。每次我喝不下去的时候她就会想方设法分散我的注意力,一下子拿出手机放歌给我听,一下子拼命找话题跟我聊天,一直记得她在我喝的很痛苦的时候说的那句话“我恨不能帮你喝”,检查前不能吃早餐,她说陪我,等检查做完了一起去吃。结果又冷又饿的推了三四个小时。她完全可以站在一旁只是看着,可是她没有,后来又挤进人堆为我排队,那时候内心触动很深。

这么久以来我们没有像真正母女一样睡在一起分享过秘密,没有像真正母女一样亲密无间,我们还是会有一些客气还是有些疏离。原谅我不会用言语来表达这样一种感情。可是,不知道你是否能感受到,感受到我对你的依赖。我会在一起出门的时候挽住你的手,我会在爸爸惹你生气的时候责怪爸爸,我会在很多时候站在你身边,我会试图寻找共同话题哪怕只是闲聊。我会担心,担心爸爸惹你生气,担心你受不了他的倔脾气而离开。我会心疼,在你受到委屈哭泣时我会想要给你一个拥抱,就像以前心疼妈妈一样,在你父亲去世时我会想给你一个依靠的肩膀,这些都是我不曾对你诉说的。尽管我从未开口叫你一声“妈妈”,但,早已离不开你。

今天,我想对你真诚的说句感谢。感谢这三年来对这个家庭的付出,感谢这三年开对我的悉心照顾。

这是我生命中的两个妈妈,一个促我形成了性格,一个使我学会了感恩。

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